Remaja Pecandu Internet, Otaknya Cenderung Keriput

Penggunaan internet sudah sangat umum pada zaman sekarang. Tapi sebuah studi menemukan bahwa menggunakan internet secara berlebihan dapat merusak otak remaja yang membuat salah satu bagian otak cenderung keriput.

Para ilmuwan menemukan adanya tanda-tanda atrofi (penyusutan) pada materi abu-abu di otak remaja pengguna internet berat yang semakin memburuk dari waktu ke waktu.

Hal ini dapat mempengaruhi tingkat konsentrasi dan memori, serta kemampuan remaja untuk membuat keputusan dan tujuan yang diterapkan. Selain itu juga dapat mengurangi hambatan dan mendorong remaja melakukan perilaku yang tidak pantas.

Kesimpulan ini diperoleh dari penelitian yang dilakukan dengan menggunakan scan otak MRI dari 18 pelajar berusia 19 tahun yang menghabiskan 8 sampai 13 jam sehari untuk bermain game online,selama enam hari dalam seminggu.

Pelajar diklasifikasikan sebagai pecandu internet setelah menjawab delapan pertanyaan, termasuk apakah mereka telah mencoba untuk berhenti menggunakan internet dan apakah mereka berbohong kepada anggota keluarga tentang jumlah waktu yang mereka habiskan untuk online.

Hasil perbandingan dengan kelompok kontrol menunjukkan bahwa remaja pecandu internet mengalami kerusakan pada materi abu-abu di permukaan keriput otak (korteks), yang merupakan tempat pengolahan memori, emosi, kemampuan bahasa, penglihatan, pendengaran dan kontrol motor.

Peneliti juga menemukan adanya perubahan dalam jaringan otak yang disebut sebagai materi putih, yang melewatkan pesan antara daerah berbeda dari materi abu-abu dalam sistem saraf.

Menurut peneliti, kelainan ini dapat membuat remaja lebih bergantung pada internet dan harus menghadapi risiko mengalami IAD (internet addiction disorder).

“Hasil penelitian kami menunjukkan bahwa kecanduan internet jangka panjang akan mengakibatkan perubahan struktur otak,” jelas peneliti yang merupakan ahli saraf dan ahli radiologi di universitas dan rumah sakit di China, seperti dilansir Dailymail.

Sumber: http://www.menjelma.com/2011/07/otak-remaja-pecandu-internet-cenderung.html

KALO HAMBURGER KAYA GINI MAH BIKIN CROT GAN(FULL PICT BB+)

YANG INI UDAH BIASA X YA GAN

BUKAN NE YANG ANE MAKSUD GAN,TAPI YANG DIBAWAH INI:

jiakakakakakaakkaka, gimana Gan? comment ya gan..

www.menjelma.com

Sekolah Di Atas Air Pertama di Dunia ada di Indonesia

taukah agan kalo sekolah di atas air hanya ada di Indonesia??? Sekolah semacam ini banyak dibangun di Indonesia terutama kota Jakarta.

Keren nih gan

nih gan prikitiewnya:

Sumber: http://www.menjelma.com/2011/07/sekolah-di-atas-air-pertama-di-dunia.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook&utm_campaign=Feed%3A+menjelma+%28www.menjelma.com%29&utm_content=FaceBook

Spongebob asli kaya gini nih gan..

http://ruang-unikz.blogspot.com

ngintip pasangan serasi lagi MANDI gan !!!HOT

upss....

gmn lagi mandi nya ya ????

cek aja di bawah .....



v















v















v


























v




















JIAKAKAKKA......


MESRA banget kan gan ??? O_o


http://www.i-dus.com

TERNYATA NARUTO BERASAL DARI INDONESIA !!!

Berikut data-data yang berhasil ane kumpulkan sebagai bukti bahwa Naruto adalah orang Indonesia:

Asal Nama Naruto Adalah Narto

Mungkin yang pernah belajar bahasa Jepang, tau hal ini. Lidah orang Jepang itu agak "belibet", jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan dobel. Misal: Dragon > Duragon, Restoran > Resutoran, dll.
Makanya, jadilah Si Narto itu menjadi Naruto di Jepang.

Bantuan Dari Ahlinya

Tapi kalo dari soal namanya ada benernya juga sih. Naruto ditulis pake huruf KATAKANA bukan HIRAGANA, berarti Naruto itu adalah nama yang berasal dari luar Jepang (asing), kalo nama Jepang selalu ditulis dengan HIRAGANA. Dan Naruto berasal dari nama Narto. Tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei membuat nama karakter Naruto dari kata Narto?! Hanya dia yang tau.

Bantuan Dari Yang Lebih Gila:
Naruto Shippuden=Naruto Syaifudin

Asal Negara



Naruto dikisahkan dari Negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat. Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api yang aktif, selain di negara kita tercinta?!
Dan yang perlu Agan tau, INDONESIA ADALAH NEGARA YANG MEMILIKI POTENSI ENERGI PANS BUMI (GEOTHERMAL) TERBESAR DI DUNIA.



Desa Tempat Tinggal

Penggemar serial kartu ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun. Agan tau, dimanakah Desa Daun yang sesungguhnya?!
Coba cek di google: Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur.
Ini dia penampakan salah satu sudut Desa Daun:


Lihat papan nama di gapuranya.

Dan disinilah letaknya


Pemimpin Desa Konoha(Hokage)=Presiden RI
Kaya'nya udah berkali-kali postingan tentang ini. Cari di search aja kalau nggak percaya. Ane ulang dikit aja:

1. Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha. Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.Hokage Kedua, Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime. Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.
2. Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar. Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan "The Professor", karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha
3. Hokage Keempat, Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda. Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan.
4. Hokage Kelima, Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama. Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama
5. Presiden Keenam RI adalah SBY. Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah. Coba tanya ibu-ibu yang milih SBY...

Maaf gan, Pak Narto ini orangnya pemalu, jadi gak mau nunjukin wajahnya. Tapi, mirip dengan gambar Naruto yang di atas, kan? Paling nggak baju dan apinya, lah..


Jubah Akatsuki=Motif Batik Cirebon
Penggemar Naruto pasti tahu dengan Akatsuki, yang sekarang ini menjadi musuh utama para Shinobi di semua negara. Agan pasti juga familiar dengan jubah yang menjadi kostum para anggota Akatsuki.

Nah, tak disangka tak diduga, ternyata, motifnya mengambil dari batik Mega Mendung dari Cirebon!...
Kagak percaya? Ini penampakannya..


Makanan Kesukaan Naruto, Ada di Jogja

Agan-sista penggemar Naruto, pasti tahu makanan kesukaan Naruto kan?
Dan atas informasi dari Jogja, ternyata makanan kesukaan Naruto udah ada di Jogja...



Itu aslinya si (pak) Narto lagi makan di dalam warung itu.

http://www.menjelma.com/2011/04/hebooh-ternyata-naruto-berasal-dari.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook&utm_campaign=Feed%3A+menjelma+%28www.menjelma.com%29&utm_content=FaceBook

Pipis

Berikut rahasia kepribadian cowok dilihat dari cara mereka berpipis menurut ilmu Pipisanology.

Cowok Jatuh Cinta:
Pipisnya di tembok dan berbentuk love.

Cowok Pembohong:
Selalu bilang mau ke toilet mau pipis, padahal enggak ngapa-ngapain.

Cowok Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cowok Plin-Plan:
Pipis sekali-kali menghadap ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang.

Cowok Programmer:
Selalu membuat Flow Chart sebelum pipis.

Cowok Pesimis:
Selalu mikir kalau mau pipis, apakah pipisnya bisa keluar apa enggak.

Cowok Pinter:
Selalu membawa buku pelajaran ketika mau pipis.

Cowok Agresif:
Pipis sambil meraba-raba dan menjilat-jilat.

Cowok Ilmuwan:
Selalu pipis di botol, dan kemudian memeriksanya dengan mikroskop.

Cowok Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Cowok Bodoh:
Selalu dipipisin temennya.

Cowok Religius:
Selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis.

Cowok Mobile:
Pipis sambil ngirim sms atau nelpon.

Cowok Durhaka:
Ibunya dipipisin

Cowok Penakut:
Selalu minta ditemenin kalau mau pipis sambil gemetaran.

Cowok Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Cowok Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Cowok Gaul:
Selalu ngumpulin teman-temannya sebelum pipis

Cowok Seniman:
Selalu melukiskan pipisnya di pasir atau di tembok.

Cowok Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Cowok Pembalap:
Pipis sambil ngebut di atas motor dengan kecepatan 100km /jam

Cowok Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Cowok Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Cowok Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Cowok Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Cowok Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cowok Bokek:
Kalau pipis di toilet selalu nggak bayar.

Cowok Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Cowok Funky :
Pipis di tempat umum.

Cowok Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Cowok Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Cowok Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Cowok Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …

Cowok Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Cowok Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Cowok Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Cowok Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Cowok Nggak Sabar:
Pipis di celana

Cowok Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cowok Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cowok Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cowok Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cowok Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cowok Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cowok Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Cowok Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Cowok Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Cowok Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Cowok Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Cowok Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …

Cowok enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca tulisan ini.

:p. .
Sumber: gak tw. .